Diferenças na forma de educar os filhos

É comum que pais e mães tenham diferenças na forma de educar os filhos. Enquanto um pode acreditar que é importante estabelecer limites mais firmes, o outro pode defender uma abordagem mais acolhedora e flexível. Essas diferenças, por si só, não representam um problema. Elas refletem histórias de vida, valores, experiências e formas diferentes de compreender o que uma criança precisa para se desenvolver de maneira saudável.

Grande parte da forma como educamos nossos filhos é construída muito antes de nos tornarmos pais. Cada parceiro chega à parentalidade trazendo as marcas da própria infância. Algumas pessoas tendem a reproduzir o modelo de educação que receberam, principalmente quando acreditam que ele contribuiu para quem se tornaram. Outras fazem o movimento oposto e procuram oferecer aos filhos exatamente aquilo que sentiram faltar durante a infância. Assim, alguém que cresceu em um ambiente muito rígido pode acreditar que disciplina e limites são fundamentais, enquanto outra pessoa, com uma história semelhante, pode defender uma educação mais acolhedora para evitar que o filho vivencie o mesmo. Ambas as respostas são possíveis e fazem sentido quando compreendemos a história de cada um.

Outro motivo comum de conflito é que hoje sabemos muito mais sobre o desenvolvimento infantil do que nossos pais e avós sabiam. Muitas estratégias consideradas adequadas há algumas décadas passaram a ser questionadas à luz das pesquisas sobre desenvolvimento emocional e funcionamento do cérebro da criança. Por isso, é comum que um parceiro se apoie na forma como foi criado, enquanto o outro procure referências mais atuais sobre educação. O desafio está em construir uma parentalidade que faça sentido para o casal e atenda às necessidades da criança, sem simplesmente repetir — ou rejeitar — tudo aquilo que viveram no passado.

O conflito costuma surgir quando essas diferenças deixam de ser complementares e passam a se tornar uma disputa sobre quem está educando "do jeito certo". É comum que um dos parceiros endureça sua postura porque acredita que o outro estabelece poucos limites. Ao mesmo tempo, o outro pode tornar-se ainda mais flexível porque sente que o parceiro está sendo excessivamente rígido. Aos poucos, ambos ocupam posições cada vez mais opostas. A conversa deixa de estar centrada nas necessidades da criança e passa a girar em torno da necessidade de convencer o parceiro(a) de que sua forma de educar é a correta.

Na prática, porém, é muito comum que ambos estejam tentando proteger necessidades igualmente importantes do filho. Enquanto um se preocupa em desenvolver autonomia, responsabilidade e tolerância à frustração, o outro busca preservar a autoestima, o vínculo e a segurança emocional. O problema não costuma ser o objetivo, mas a dificuldade de integrar essas necessidades em vez de colocá-las em oposição.

Uma atividade que costuma ajudar é cada parceiro responder, individualmente, à seguinte pergunta: "O que eu gostaria que meu filho dissesse sobre a educação que recebeu quando fosse adulto?". Alguns desejam que ele diga que sempre se sentiu amado, respeitado e acolhido. Outros esperam que diga que aprendeu responsabilidade, autonomia e resiliência. Na maioria das vezes, o casal descobre que compartilha o mesmo objetivo: formar um adulto emocionalmente saudável e preparado para a vida. O que muda é o caminho que cada um acredita ser mais adequado para chegar até lá. Essa mudança de perspectiva costuma tornar as conversas muito mais colaborativas.

A terapia de casal on-line ajuda os parceiros a compreenderem como suas histórias pessoais influenciam a forma de exercer a parentalidade, transformando disputas em colaboração. O objetivo não é descobrir quem educa melhor, mas construir um modelo parental coerente, consistente e alinhado às necessidades da criança e aos valores que o casal deseja transmitir como família.